sunnuntai 31. elokuuta 2014

Valoa yössä - lyhyt kauhukertomus






Kukaan ei tiennyt, mistä ne tulivat. Äkkiä vain huomattiin, niiden vallanneen koko maailman. Ne raahustivat öristen tai naureskellen, vaappuvilla askelilla, eteenpäin. Kuolaa valuvat suut olivat avoinna. Ne eivät väistäneet muita liikkujia, tarkkaavaisuutensa menettäneet jäivät armotta alle. Ne, zombit, eivät näyttäneet havainnoivan ympäristöään lainkaan. Allejääneiden yli ne raahustivat mitenkään reagoimatta, lasinen katse silmissään ei muuttunut.Varmasti ei tiedetty, olivatko vegaaneita, vai söivätkö vegaaneita, mutta yhdestä asiasta oltiin varmoja. Niillä oli jonkinlaista pirullista älliä ja häiriintynyttä tahtoa enemmän, kuin käyttäytymisestä tai ulkomuodosta saattoi päätellä.

Sairauden syntyä tai tartuntatapaa pohditaan; useimmat veikkaavat aiheuttajaksi virusta. Paljon vaaarallisempaa ja selvitymiskykyisempää kuin aiemmin koetut, pandemia on levinnyt hyvin nopeasti koko maailmaan.

Asiantuntijat, ne harvat, jotka eivät ole sairastuneet, kertovat pandemiassa olevan yhden lohdullisen puolen. Valolauta kädessä paljastaa varmasti jokaisen zombin etenkin pimeän aikaan. Erehtymätön tunnistus on tärkeää zombien väistämisessä ja siltä varalta jos parannuskeino onnistutaan joskus kehittämään. Valolaudan merkitystä ei täysin tiedetä, mutta yleisimmän teorian mukaan zombit imevät siitä jonkinlaista energiaa.

On päätetty, että ampua zombeja ei ainakaan toistaiseksi saa. Sellaisesta ei olisi mitään hyötyä, niitä tulee jatkuvasti uusia ja uusia. Huhutaan ja pelotellaan niiden seuraavasta polvesta, nimitys on jo keksitty: diginatiivit. Ne tuijottaisivat valolautaa jopa polkupyörää ajaessaan ja auton ratissa ollessaan. Siitä ei moni, kenties kukaan, selviytyisi.

tiistai 26. elokuuta 2014

Kaunistelua




Iltalehti kertoo verbalistiikan Sylvester Stallonen ja mietelmien metsurin, Timo Soinin, lohkaisseen Vantaalla pitämässään puheessa: "Persut eivät myy persettään!" 

Eivät tietenkään, koska bordellit eivät Suomessa ole sallittuja, ainoastaan sellaiset pienpanimot, thai-hieromalaitokset, ovat. Mahtaa persuja harmittaa.

Soinin mietelause muistutti mieleeni myös jutun miehestä, joka ilmoitti lääkärin vastaanotolle tultuaan: "persureikä on kauhean kipeä!" - Lääkäri moisesta vähän kiivastui: "Mitäs te hyvä mies itsestäänselvyyksiä tulette tänne kertomaan, vaivaako teitä jokin?"


Mutta, jos se lääkäri olisi ollut urajyrä Laura Räty, hän olisi jälkikäteen vuolaasti valitellut epäonnistunutta sanojen asetteluaan: "Pahoittelen syvästi aiheuttamaani mielipahaa sekä siltä persureiältä, että vastaanotolleni saapuneelta potilaalta, ylipäätään kaikilta ihan perseestä olevilta. Minullakin on paha ja huono olo."  

Oma lääketieteellinen osaamiseni on vähän ruosteessa, koska ensiapu 1-korttini on päässyt vanhentumaan. Mutta jos olisin ollut se lääkäri, olisin kirjoittanut potilaalle ison pullon pirtua ja itkenyt yhdessä hänen kanssaan.



maanantai 18. elokuuta 2014

Kansallisurakoitsijat




Kansanedustajat alkavat pitkästyä pitkiin kesälomiinsa, eikä heitä voi siitä syyttää, säiden muututtua sellaiseksi, ettei golfia viitsi pelata joka päivä. Ahkeriksi tunnetuille valtiopäiväedustajille saattavat yhteensä 4,5 kuukauden vuotuiset "istuntotauot" muodostua pitkäveteisiksi, jos eivät satu varsinaiselta ammatiltaan olemaan esimerkiksi esiintyviä artisteja tai toimittajia. "Äitiii-i, mitä mä tekisii-in?"  Äidin paikalla saattaa tietysti olla puoliso. "Emmää-ä viäl tuu kotii-in, tääll on kaikki tutut ja hyvä menoo-o!"

Kokoomuksen eduskuntaryhmä matkusti pääkaupungista 60 kilometrin päässä olevaan maalaiskaupunkiin viettämään mukavaa turinatuokiota: "Mitäs olet viime aikoina puuhaillut?"

Jostain kummallisesta syystä kokoomuksen eduskuntaryhmän valtasi syvä huoli kansalaisten työpanoksesta. Eihän työntekijöiden nykyisestä lorvimisesta ja laiskottelusta mitään hyvää seuraa - rappiolle vielä menevät ja alkavat kuvitella suuria.  

Ryhmä antoi siis puheenjohtajansa suulla lausunnon, jonka mukaan on palattava 40-tuntiseen työviikkoon, työajan lyhennyksistä on luovuttava. Lomautuksista tai osa-aikaisuudesta kärsivien ei silti kannattane lausuntoa kovin paljoa juhlia, mitä ilmeisimmin kyseessä ei ollut kannanotto heidän tilanteisiinsa.

Eduskuntaryhmän lausunnon täytyy herättää suurta närää etenkin oman puolueen kannattajakunnassa. "Minä aion jatkossakin pudottaa golf-mailan käsistäni tasan kolmelta iltapäivällä, poikkeuksia nykyiseen työaikaan suostun tekemään vain keväisin Saariselällä. Siellä ei arvaa kesken lopettaa aamuvarhaisesta iloisesti alkanutta työpäivää."

Hyvän alibin ryhmä ryhmä lausunnostaan joka tapauksessa sai, lehdistä sen selvästi saattoi huomata: hihoja on kääritty ja töitä paiskittu.  Kesälomalla.

tiistai 12. elokuuta 2014

Tikuista asiaa


Sattumoisin minäkin sain pokkarillani napattua kuvan superkuusta. Hyvä tuuri kävi, sain samaan kuvaan katulampun, johon vertaamalla sen selvästi huomaa: isompi on, paljon isompi, melkein kahden katulampun kokoinen!

---


Amppiaisia ja pimppiäisiä on ollut liikkeellä erittäin runsaasti. Pimppiäinen on se karvainen, amppianen ikäänkuin ajeltu luikku, siitä ne erottaa. "Tarjoilija, oluessani on terassipörriäinen!" - Noh, koittakaa vaan tulla sen kanssa toimeen, naapuripöydän äijällä on lonkerossaan kaksi tai kolme!"
---

Seksipuhelimeen huohottaessa voi lehtitietojen mukaan syystä kehua Minnin "tuuheaa, upeaa karvoitusta". Sampo Syreenillä on tosi hieno parta.

---

Edelleen tympii iltapäivälehtien uutisointi kuolleista julkkiksista. "Huono päivä tänään, ei kuollut kuin yksi amerikkalainen starbu, joka melkein pääsi 60-luvun suosikkisarjan sivurooliin." Jättipotti lehdille on, kun oikea julkkis kuolee, suorastaan hypertriplajättipotti, jos kyseessä on suomalainen suurjulkimo. Pahimmillaan jopa kolme viikkoa aihetta voi vedättää: "yllättävä seikka paljastui X:n kuolemasta!" 

Robin Williams on luultavasti vain jättipotti, edes tuplasta tai triplasta tuskin puhutaan. Samppanjapullot säästynevät toimituksissa tulevaisuuteen.


---

Rumalta tuntuu myös vanha Suomen kansan sananlasku: "Mies se tulee räkänokastakin, mutta marathon-juoksijasta ei koskaan". Vanha kansa olisi ollut sanaton myöhemmän kehitellyn triathlonin edessä. Mutta mitä yhteistä on ylettömällä kossun juomisella, marathonilla ja triathlonilla? Pekka Tammilehto, myöhempi Topi Sorsakoski, laulaa tässä hienon raa´alla äänellä Leiber/ Stollerin klassikon, Love Potion Number Nine: "...Mä yrjösin, kusin ja paskansin..."


 


maanantai 4. elokuuta 2014

Apua, apua, varas vei lompakon!




Pienoinen epäilys ihmisille heräsi, kun poliisin sijaan Matti Nykäsen häät turvasi kilpaileva turvallisuusalan yritys, moottoripyöräkerho.Sinisiä vilkkuja ei häissä tosin sittenkään olisi tarvittu, kaikki meni hienosti.


Helsingin Sanomat vahvisti tänään: poliisilla on hallintouudistuksen aiheuttama resurssipula. 
Polkupyörän, lompakon, mopon, auton tai vaikkapa jumbojetin perään on turha haikailla, poliisi ei niiden katoamisia ehdi tutkia. Moottoriajoneuvon takaisin saanti on mahdollista, jos varas ei tuhoa ajokkia; sivulliset tekevät ilmoituksen.


Helsingin sanomat kertoo:  "Poliittiset päättäjät ovat määränneet painopisteiksi talousrikosten tutkinnan, järjestäytyneen rikollisuuden torjunnan sekä liikennevalvonnan tason säilyttämisen liikkuvan poliisin lakkauttamisesta huolimatta."

Ettei vaan puolet resursseista kuluisi Jari Aarnion tapauksen selvittelemisessä. Luultavasti tutkintapaperia on jo neljä rekka-autollista valmiina, jaksavatkohan tuomarit lukea ne kaikki? Auerin juttu on tainnut jo siirtyä kokonaan osaavan oikeuslaitoksemme ikuisuuskäsittelyyn ("eiku, mennään viel yksi kiekka!") , eikä enää rasittane poliisiorganisaatiota.